Педагогика и психология

 Психологический тренинг

Психологический тренинг
Как перехитрить манипулятора

Каждый из нас - манипулятор, и это естественно, ведь по большому счету даже такая невинная просьба, как: «Ты не мог бы подать мне тот журнал - я так устала, что не могу даже встать», - не что иное как манипуляция любовью, заботой, добрым отношением к нам собеседника.

Но это манипуляция неосознанная или, во всяком случае, безвредная. Однако есть люди, которые, чтобы добиться своего, готовы буквально шантажировать нас нашими чувствами и желаниями. Причем если на ком-то «ездить» не удается даже самому изощренному манипулятору, то другими их окружение вертит как хочет. Конечно, с такими «кукловодами» нужно бороться. А точнее, научиться просто им не поддаваться.

Философ

Превратите попытку что-то навязать вам в философскую беседу.

Я совсем ничего не успеваю! А еще папка этих документов, никак их не разберу», - восклицает сотрудница и бросает в вашу сторону недвусмысленный взгляд. «Да, жизнь такая - то вздохнуть некогда, то не знаешь, куда деть время», - задумчиво отвечаете вы и выходите покурить, налить кофе, а то и вовсе отправляетесь домой. Главное - не оставить собеседнику шанса облечь свою просьбу в конкретную фразу.

Щит и латы

Манипулятор бьет точно в цель, а именно в ваши слабые места. Подруга знает ваш «пунктик» - во всем быть примером для взрослеющей дочери - и пытается перепродать вам не подошедшее ей по размеру платье: «Ты сто лет не покупала себе новых нарядов! Какой пример ты подаешь дочке?» По ее расчету, вы тут же захотите купить наряд. Но...

Но вы выставляете перед собой щит и отражаете ее удар: «Ой, я только вчера себе накупила обновок, успеть бы все это переносить!» Заранее заготовьте шаблоны фраз-отказов. Еще луч ше вовремя прикрывать латами свои уязвимые места. Знаете, что человек умеет вами манипулировать поменьше признавайтесь ему в своих слабостях.

Психокосметология

Найдите физический образ вашей слабости (податливости). Пусть это будет какой-то изъян на вашем лице или теле: прыщик, бородавка, синяк, сломанный под корень ноготь. Постарайтесь, чтобы в вашем сознании закрепилась связь между этими двумя «неприятностями».

Займитесь борьбой с внешним недостатком: мажьте его, прижигайте, укрепляйте, отращивайте (нужное подчеркнуть). Каждый раз, занимаясь проблемной зоной, говорите себе, что как только вы одолеете, например, прыщик, вы сможете преодолеть и свой поведенческий «дефект».

Зануда

Не можете сказать манипулятору «нет»? Добейтесь, чтобы он сам передумал нагружать вас своими поручениями.

Поиграйте в зануду. «Ты не мог бы вместо меня сегодня отдежурить? Тебе же все равно никуда не надо, а у меня кое-какие планы на этот вечер», - говорит вам коллега. А вы ему в ответ - тысячу вопросов: «Что за планы? Ах, встреча? С кем? А это кто? Мне бы тоже надо было познакомиться с таким человеком, поможешь? А когда ты сможешь подежурить вместо меня? Ой, а помнишь, ты обещал мне принести журнал, захватишь завтра? Слушай, помоги мне составить квартальный отчет!». Под таким напором сдастся любой.

Побег

Пусть это не кажется вам признаком трусости или невежливости. Ведь тот, кто вами манипулирует, не особо задумывается над тем, насколько хорош или плох его поступок.

Чувствуете, что дело близится к просьбе, а отказать вы не сможете? Внезапно «вспомните» о чем-то очень важном Мне же ребенка забирать с утренника пора!», «Ой, я кажется, забыла закрыть входную дверь», «А сейчас что -уже три часа? Боже мой, я опоздал на встречу - побегу, может быть, меня еще ждут»). И, извинившись, что прерываете беседу, быстро уходите.

Аффирмации

Выберите одно или два утверждения (аффирмации), с которыми вы полностью согласны. Прочувствуйте их и возьмите на вооружение. Произносите их (про себя или вслух), когда в этом возникнет необходимость.

1. Я знаю, что мной пытаются манипулировать. Я знаю, что смогу вовремя дать отпор.
2. Да, я попался на удочку манипулятора, В следующий раз буду внимательнее, чтобы вовремя проявить бдительность.
3. Да, я поддался на уговоры. Теперь знаю: с этим человеком нужно держать ухо востро.
4. Я с удовольствием помогу другу, коллеге, соседу. Но если кто-то попытается меня использовать, скажу «нет».

Источник: журнал "Лечебные вести", №7, 2012г

 

 

 

 

 

 

 

  Интересный сайт нашелся на просторах Интернета. 

Как правильно?

Как правильно делать, есть, пить, ругаться, любить, злиться и много еще чего.

А мы -то бедные делаем и не знаем , так ли.. Вот теперь будем знать. Спасибо разработчикам сайта.

 

 

 

 

 

Лавры в кредит

Медведева И. Я. , Шишова Т. Л.

Перед началом занятий с детьми мы всегда просим родителей заполнить специальные анкеты. В этих анкетах, в частности, есть вопрос: "Часто ли вы говорите ребенку, что он красавец, богатырь, талант и т. п.?" Вначале мы удивлялись, а теперь уже привыкли, что на этот вопрос отвечают, как правило, отрицательно или полу отрицательно, например: "Нет, не часто", "Хвалим, но в меру", "Хвалим только за дело". Интересно, что на следующий наш вопрос: "Как ребенок на это реагирует?" – почти неизменно следует ответ: "Очень любит. Радуется. Счастлив, когда его хвалят".

То есть, получается, что родители знают, видят, как ребенок жаждет похвалы, но удовлетворить эту жажду не торопятся. Почему?

"Ну, как же?! – отвечают родители. – Захвалишь, он нос задерет". Или: "Чего хвалить, когда хвалить не за что!" Или: "Он же прекрасно знает, что это неправда. Ребенок очень даже чувствует ложь!"

И мы уже привыкли к недоумению мам и пап, когда они слышат от нас, что детей надо не просто хвалить, а хвалить часто, преувеличенно и далеко не всегда за дело.

"Но мы читали и слышали совсем другое!" - возражают они. "А вы попробуйте, – говорим мы. Попробуйте – и увидите сами".

Действительно, в наших словах много, на первый взгляд, спорного и непривычного. Общепринятая точка зрения сводится к тому, что часто хвалить не следует, преувеличенно – тем более, а уж на пустом месте – это и вовсе нонсенс. Даже если девочка на самом деле красивая и вежливые гости восклицают: "Ой, какая красавица!", польщенная мать, тем не менее, обрывает восторги словами: "Не надо при ребенке, это непедагогично". Зато считается вполне педагогичным как можно чаще и как можно подробней указывать ребенку на его недостатки, дурные привычки, неудачи. Конечно, с благой целью (кто спорит?): чтобы он исправил недостатки, избавился от дурных привычек.

А теперь постарайтесь вспомнить: вам, взрослым людям, хочется исправиться, когда вам, пусть даже справедливо, указывают на ваши дурные свойства? Или, может, вам скорее хочется соответствовать не очень справедливой, но похвале?

При этом никому не придет в голову отрицать, что женщина чахнет, меркнет, увядает без комплиментов. А умная жена никогда не забудет и наедине, и на людях лишний раз похвалить своего далеко не идеального мужа за его золотые руки, светлую голову или невиданную храбрость. Глупая же будет, как попугай, твердить с утра до ночи о его бездарности и лени, а потом удивляться, что он запил, ходит на сторону или вообще ушел из дому.

Психология любви

 Сегодня у моей приятельницы рубиновая свадьба. Посидели.. Поговорили. 

Молодые наши удивлялись   , как можно так долго любить одного человека? Как сохранить любовь?

Вот и я задумалась о психологии любви. Оказывается есть четыре уровня любви...

Уровень души

1. Проявлять искренний интерес к себе. Важно оставаться личностью со своими собственными интересами, своими желаниями, своим личным пространством. Чего я хочу? Что это означает для меня? Как я этого достигну? – чаще задавайте себе эти вопросы. Это позволит сохранить любовь и сделать отношения более искренними.
2. Проявлять искренний интерес к партнеру. Самая большая ошибка в отношениях – это в определенный момент сказать себе: «Я знаю этого человека как самого себя». В этот момент мы перестаем интересоваться партером, становимся равнодушным к нему. Есть замечательная фраза: «Мы все каждый раз уходим навсегда. Вместо нас всегда возвращается кто-то другой». Мы расстаемся, с нами что-то происходит, мы получаем новый опыт – и в этом смысле после разлуки встречаются уже два новых человека. Интересуйтесь этим новым в другом!
3. Установить здоровую дистанцию. Это то, без чего невозможны равноправные полноценные отношения. И эта дистанция становится возможной, если соблюден баланс интереса к себе и интереса к партнеру. Мы вместе, но мы не половинки одного целого! Каждый из нас – целое!

Уровень тела

1. Проявлять щедрость на материальном уровне. Дарите друг другу подарки! И принимайте их с благодарностью! Очень часто мы легко дарим, с трудом принимаем. Где-то в глубине души сидит убеждение, что принять подарок – это стать обязанным. А кому это нравится. Или обратная сторона: не умею дарить, потому что «ну что хорошего я могу… не хватает идей или денег на супер-подарок – лучше вообще ничего». А между тем, подарок – это как частичка души, материальное выражение любви.
2. Заботиться о себе. Сознательно заботиться о себе умеет далеко не каждый! Мы очень много чего для себя делаем, но чаще это случается на бегу, впопыхах, мысли наши в этот момент или уже убежали в будущее, или ворошат прошлое. Все мы заботимся о своей духовности, об уме (читаем книги, рассуждаем, обдумываем), но при этом не очень умеем заботиться именно о теле. Важно расслабляться и отдыхать на телесном уровне.
3. Дарить счастье на сексуальном уровне. Без секса нет полноценных партнерских отношений между мужчиной и женщиной. Это момент большого доверия. И большого удовольствия. Важно помнить, что ваш партнер, так же как и вы, хочет получать удовольствие от этого! Это сделает отношения радостнее и позволит сохранить любовь на телесном уровне.

Уровень речи

1. Говорить правду, просить. Большой соблазн в отношениях – это чтобы «сам догадался». И чтобы он или она догадались – мы зачастую начинаем манипулировать, достигать своих целей не напрямую, а какими-то потайными тропами. Вместо того, чтобы честно и открыто попросить стакан воды, мы с многозначительными вздохами говорим в пространство: «Ой, как хочется пить….» Манипуляции – это то, что разрушает отношения.
2. Говорить спокойно, вызывать доверие. Наши интонации выдают наши чувства. Сколько бы мы не говорили словами «Я тебя так люблю, так люблю!», если в тоне голоса слышится «Ты мне всю жизнь испортил!!!» наш партнер будет слышать именно этот текст.  .
3. Говорить с пользой. Отношения – это не результат. Отношения – это живой процесс. И, возможно, в определенный момент они перестают нас устраивать. Важно в эти моменты говорить о том, что можно сделать по-другому, что и как можно изменить в лучшую сторону. Помните пункт 1 уровня души? Чего Я хочу от этих отношений? И что я готов для этого сделать? Сохранить, заморозить любовь невозможно, но возможно её развивать.

Уровень ума

1. Быть благодарным. На чем вы чаще фокусируете свое внимание? На том, что у вас уже есть? Или на том, чего вам до сих пор не хватает? Начните ценить то, что имеете – и этого в вашей жизни станет больше. Если ваш партнер чувствует, что вам все время мало – будет ли это его стимулировать достичь большего? Вряд ли, ведь все равно будет недостаточно.
2. Быть доброжелательным. Относитесь к партнеру не как к набору недостатков, которые непременно нужно улучшить и исправить. Чувство, что «я недостаточно хорош» не способствует улучшению отношений. Гораздо приятнее ощущение «Меня любят таким какой я есть – и это здорово!» Все, что в моем партнере отличается от меня – интересно! И я это безусловно принимаю.
3. Развивать верные взгляды. Мы меняемся, развиваемся. Важно, чтобы в этот момент мы не забывали об отношениях и о партнере. И если вдруг в определенный момент мой партнер перестает куда-то стремиться и чего-то хотеть, неплохо бы спросить себя: «А что я такого делаю, что мой любимый решил остановиться в своем развитии?» А не искать кого «попродвинутее». Любовь приходит к нам от сердца, а не от ума.

Вот те действия, которые улучшают отношения, делают их более наполненными, более искренними. Начните применять это в жизни – и пусть внутри и вокруг Вас становится больше любви!

Синдром педагогического выгорания. Это опасно?

В современных условиях деятельность учителя буквально насыщена факторами, вызывающими профессиональное выгорание: большое количество социальных контактов за рабочий день, предельно высокая ответственность,  недооценка среди руководства и коллег профессиональной значимости, необходимость быть все время в «форме». Сейчас обществом декларируется образ социально успешного человека, это образ уверенного в себе человека, самостоятельного и решительного, достигшего карьерных успехов. Поэтому многие люди стараются соответствовать этому образу, чтобы быть востребованными в обществе. Но для поддержания соответствующего имиджа учитель должен иметь внутренние ресурсы

Также, профессия педагога является одной из профессий альтруистического типа, что повышает вероятность возникновения выгорания.

Синдром профессионального выгорания включает в себя три основные составляющие: эмоциональную истощенность, деперсонализацию и редукцию профессиональных достижений.

Эмоциональное истощение ощущается как эмоциональное перенапряжение, опустошенность, исчерпанность собственных эмоциональных ресурсов. Человек не может отдаваться работе как прежде, чувствует приглушенность, притупленность собственных эмоций, возможны эмоциональные срывы.

Деперсонализация - тенденция развития негативного, бездушного отношения к раздражителям. Возрастает обезличенность и формальность контактов. Негативные установки, имеющие скрытый характер, могут начать проявляться во внутреннем сдерживаемом раздражении, которое входит со временем наружу в виде вспышек раздражения или конфликтных ситуаций.

Редуцирование личных (персональных) достижений – снижение чувства компетентности в своей работе, недовольство собой, уменьшение ценности своей деятельности, негативное самовосприятие в профессиональной сфере. Возникновение чувства вины за собственные негативные проявления или чувства, снижение профессиональной и личной самооценки, появление чувства собственной несостоятельности, безразличие к работе.

Можно выделить три основные стадии синдрома профессионального выгорания у учителя:

- на первой начальной стадии у учителей наблюдаются отдельные сбои на уровне выполнения функций, произвольного поведения: забывание каких-то моментов (например, внесена ли нужная запись в документацию, задавался ли ученику планируемый вопрос, что ученик ответил на поставленный вопрос, сбои в выполнении каких-либо двигательных действий и т.д.). Из-за боязни ошибиться, это сопровождается повышенным контролем и многократной проверкой выполнения рабочих действий  на фоне ощущения нервно-психической напряженности;

- на второй стадии наблюдается снижение интереса к работе, потребности в общении (в том числе, и дома, с друзьями): «не хочется никого видеть», «в четверг ощущение, что уже пятница», «неделя длится нескончаемо», нарастание апатии к концу недели, появление устойчивых соматических симптомов (нет сил, энергии, особенно к концу недели; головные боли по вечерам; «мертвый сон без сновидений», увеличение числа простудных заболеваний); повышенная раздражительность (любая мелочь начинает раздражать);

- третья стадия – собственно личностное выгорание. Характерна полная потеря интереса к работе и жизни вообще, эмоциональное безразличие, отупение, нежелание видеть людей и общаться с ними, ощущение постоянного отсутствия сил.

Особо опасно выгорание в начале своего развития, так как «выгорающий» учитель, как правило, не осознает его симптомы и изменения в этот период легче заметить со стороны. Выгорание легче предупредить, чем лечить, поэтому важно обращать внимание на факторы, способствующих развитию этого явления.

 Есть такая наука -Ортобиотика 

– это наука о технологии сбережения человеческого

здоровья и оптимистического    настроя.

1.     Умение радоваться 
2.      Разнообразие впечатлений 
3.      Обращение к музыке
4.      Игры с детьми
5.     Общение с природой
6.     Культура общения
7.      Самоободрение 
8.     Самоорганизация труда
9.     Самоконтроль и саморегуляция
10.      Самоценность личной жизни  

 Автор: Сушенцова Лариса Валерьевна

Психолог